El horóscopoooo, el horóscopoooo

Hola, me llamo Francisco, y en el diario donde trabajo estoy encargado de la sección del horóscopo. Como se imaginarán, es una desgracia.
Ya sé que pensarán que debe ser resuperultradivertido, pero no. De hecho, ni siquiera lo escribo, lo robo de sitios "especializados" de internet, que ahora sé que deben ser igual de crotos mentirosos que yo, o nosotros, porque somos una familia, una muy unida.
El saber de hecho que los horóscopos son inventados fue casi un alivio. Ustedes verán, durante un tiempo registré mi horóscopo diario y lo comparé con lo que realmente sucedía en mi vida. Algunos ejemplos (soy de Sagitario, por si a alguien le interesa):

8 de mayo, 2007: "Una importante sorpresa cambiará su día, que no comenzará de la manera deseada. En el ámbito laboral, hoy tomará decisiones acertadas".
Mi día de hecho no comenzó muy muy bien, porque no había Nesquick, y si no tomo mi lechita con chocolatito matinal estoy de mal humor hasta la noche. No hubo ninguna sorpresa que cambie mi día, a menos que el agarrarme la puerta con el dedo y enojarme más sea esa sorpresa a la que el horóscopo se refería.
En esa época estaba desocupado, así que mi decisión laboral fue comprarme un Telekino. Pegué cinco números y vi a Fabián Gianola vestido de cavernícola.

14 de octubre, 2007: "Tendrá brillantes posibilidades de intercambio comercial. Igualmente benéfico se presenta si se dedicas a actividades intelectuales o si desea iniciar estudios".
Intentando aprovechar mis "brillantes" posibilidades, fui a un remate en Benturino, y comencé a tirar ofertas por un equipode música. Para acortar la historia, $450 menos y el conocimiento de que "no se aceptan reclamos" significa que está roto.
Mi actividad intelectual consisitó en tratar de convencer a los dueños de la casa de remates de que era pródigo y que la corte me había quitado el control de mis finanzas. Me sugirieron que no me creían, a golpes. Pagué y me compré otro Telekino. Dos números y FG como caperucita roja.

1 de enero, 2008: "Este nuevo año comenzará con toda la energía que los astros le brindan, que es mucha."
Me quemé la mano con una bengalita y estuve todo el día en el hospital. Las enfermeras eran feas.

14 de febrero, 2008: "Aproveche este día tan especial para pasarlo muy cerca de esa persona especial que no se le va de la cabeza".
Intenté seguir el consejo, y me fui derecho a la casa de mi amada. Claro que ella me despreciaba (sospecho que aún lo hace) y la cuestión terminó en una orden de restricción por muchos metros.
De puro enojado me compré un Telekino, y acerté seis números, y la vista de FG en un disfraz de oso bastante berreta me arruinó lo que quedaba del mes.

25 de abril, 2008: "Venus está en casa de Acuario, y hay una gran resilencia con Júpiter. Diptongo cruza la constelación de Mamarcio y esto tendrá los efectos que todos los sagitarianos conocen, a cuidarse de las malas influencias de Goamítaldio".
Me mordió un perro y me tuve que poner la antirrábica. Sospecho que el perro se llamaba Mamarcio.

Las inyecciones fueron las 12 gotas que rebalsaron el vaso y me lo dejaron doliendo muy mucho, por lo que terminé mandando a la mierda al horóscopo y a Fabián Gianola y al dueño de Mamarcio (qué resultó llamarse Negrito).
En conclusión, no le crean al horóscopo.

¡No todo lo que brilla es polvo mágico de ese que largaba Campanita!

U oro, no me acuerdo como iba el dicho. A esta altura todo el mundo debe haberse enterado de que la inauguración de los Juegos Olímpicos estuvo plagada de fraudes, todo fraude, todo todo todo. De paso reconozco que el que escribió esa nota es uno de esos hijos de puta que a uno le caen bien por decir cosas tan descaradas como que "China ya es la campeona... ¡DE LA FALSIFICACIÓN!". Un genio.
Por otro lado todos estarán muy indignados también porque a la otra chiquita (no pongo los nombres porque da lo mismo, son chinas y son todas iguales, nombres incluidos) fue reemplazada por fea. Y lo reconocen. "Por fea, la sacamos por fea, que se cague por fea", parece decir el director de toda esta orquestación maquiavélica, Xin Yao Nhiugahiiii. Y todavía falta lo peor: muchos de los fuegos artificiales también eran falsos.
O sea, todo bien con decirle a una pendeja fea que es demasiado fea como para que el resto del mundo la vea, pero joder con las ganas del público de sorprenderse con explosiones de colores (reales, aclaro porque ni se notaba la diferencia)... Ya no hay decencia en ningún lado. Ni en China, esa fábrica mágica de donde provienen tantos juguetes maravillosos.
Igual estoy mintiendo, eso tampoco fue lo peor. La farsa no terminó ahí, si no que continúa aún hoy en día, les paso algunos ejemplos:

a- Las hermanas Chen, ganadoras del oro en levantamiento de pesas, no son hermanas. Comparten el apellido, pero nada más. Y lo peor de todo es que no son mujeres, son dos travestis Taiwaneses que toman muchos esteroides, pero que mantuvieron su estatura baja mediante una antigua técnica budista, dormir en una valija, como los muñecos de ventrílocuos.

b- A Zhong, campeón olímpico de esgrima, el Régimen Comunista le secuestró la familia dos semanas antes del comienzo de los juegos, y prometieron liberarla sólo si el esgrimista traía la medalla dorada. El pequeño Zhong se esforzó y esforzó, y ganó la medalla, pero desde el gobierno le dijeron "sory pero ya los habíamos matado por las dudas".

c- En gimansia artísticamasculina eliminaron a toda la competencia antes del comienzo del evento mediante una complicada serie de trampas colocadas en los cuartos de las otras delegaciones. Luego, los mismos organizadores eliminaron al equipo local porque "nos andan faltando medallas y nadie va a extrañar a un gimnasta chino, ejeje. Jeje".

d- Ganaron en judo. Dale, ¿quiénes inventaron eso? Seguro que los chinos. O los japoneses, es lo mismo. ¿Hay pato en las olimpiadas? Nooooo, pero judo seguro, en cualquier momento meten Tokyo drifting como evento y las van a hacer a Taiwán. Por eso son campeones de la falsificación.

¡Fuerza!

Denserio apoya al Gordo Bonadeo en su incansable (jojojojo) lucha contra el sueño durante estas Olimpiadas.
¡Aguantá, Gordo! Dentro de unas semanas vas a poder volver a dormir.

¡Corre Corres! ¡Corre!

A lo largo de este artículo se hará patente que sólo está escrito para utilizar ese título antes que otro lo haga.
Se fugó un represor pidiendo ir al baño. Si lo pensamos por un segundo, tiene sentido. Mientras trabajaba en Tucumán debe haber sido víctima de las más imaginativas formas de intentos de fuga, y algo se le quedó, porque su modus operandi fue digno de Tusám. O Benny Hill.
El equipo de investigaciones de Denserio, conformado por algunos de los más reconocidos personajes de la escena (¿qué escena? una), sacó a la luz otros intentos de fuga del muchacho este, y acá están:

12 de Mayo de 2007: Corres intenta cortar los barrotes de su celda con una lima que llegó a sus manos dentro de un pastel de manzana. Falla porque el caballo que tenía alistado para la fuga se niega a ir más rápido que "un trote ligero y bastante pachorriento".

23 de Setiembre de 2007: Corres, disfrazado de mujer, intenta salir caminando de la prisión. Lamentablemente, se puso el disfraz antes de tiempo y en el lugar equivocado, esto es, dentro de las duchas, cuando estas estaban llenas de presos. Los resultados fueron hilarantes.

25 de Diciembre de 2007: Corres pide muy amablemente que lo dejen pasar la Navidad con su familia. Los guardias acceden, y Corres sale de prisión. Ya en su casa, en vez de huir sin perder tiempo, se queda un rato para el festejo, y se le va la mano con la Rama Caída. Se duerme, y en la mañana un auto de la Federal lo está esperando para llevarlo otra vez adentro.

3 de Marzo de 2008: Cumpleaños de Corres. Como regalo, le llevan una torta enorme con una loca adentro. Después de la fiesta el represor se escapa escondido dentro de la torta, pero con tanta mala suerte que la torta iba a ser utilizada nuevamente en la despedida de soltero del Negro Pan con Manteca. Corres pide a los gritos volver a prisión.

Después de la última experiencia, Corres se quedó tranquilito planeando su escape maestro, a prueba de cualquier falla, digno de Sean Connery en La Roca.

Edit: no sé cómo se me pasó el meter el link a esta genialidad prision-related.

¡Non Fiction! Femme Fatale

Se aparece Wolfe, y me recrimina, y me grita, en su forma de especrto del talento, que así no se escribe nuevo periodismo. Tengo que creerle, amén de todo lo que pasó.
Le retruco desafiante, ¿y cómo se escribe entonces? Vos le mandás Bruuuumes Bruuuumes a tus artículos, ¿me podés corregir?
Veo que me confundí de fantasma del talento, porque este me retruca con que yo no inventé ningún género, y tiene razón. Dice que hay que buscar el conflícto, el leif motiv del asunto, y me manda a pensar...

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Caigo con Toti a donde siempre caimos, donde caeremos, donde vivimos con esperanzas hermosas o malformaciones futuras irrefrenables. Caigo y caímos, y caemos, y otras conjugaciones que nos llevan al mismo lugar, una mesa mal iluminada en un bar que prefiere la oscuridad.
Que vengan en orden, la primera no puede ocupar otro lugar, es un designio divino, una muestra de la trama que no podemos ver entera, es Borges con chapita, y gas, y publicidades malas. Es todo.
Pero miento. No es la femme fatale. Eso falta en esta noche alejada de la civilización, una femme fatale que me mueva a crer en algo otra vez. La busco: hay dos mesas vacías y una llena de tipos que mezclan Stella Artois con Fanta y que gritan conquistas amorosas. No hay nada más...

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¿Ves? Me dice el fantasma-Wolfe. Estás errando el rumbo. Acá no hay historia. Si querés demostrar lo mucho que te duele el mundo, por lo menos buscá una historia que te avale. Estás patinando en la nada, y mentís todo lo que querés mentir.

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Ahora empiezo a extrañar a la femme fatale. En mi cabeza tiene nombre y apellido, inclusive tiene forma, y formas, y personalidad, y ojos, tiene ojos que te revientan, que te sacan del antro de turno, (casi te elevan, pero shhhhhhh) te lastiman y te redimen. Son ojos como de piedras preciosas, como lapislázuli, o esmeralda. Son zafiros. Son zafiros-furia.
Zafiros-furia y azabache (azabache es el pelo, no los ojos), y el antro se vuelve insoportable, y el conocimiento de planos superiores lacera todo lo que es lacerable. Me matan os colores, el rojo, el azul, los grises que matizan la agonía. Soy sólo, o soy con Toti, contra todo lo que hay más allá de la cerveza. Y la FF no está, no existe más allá de mi imaginación.

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Ahora te estás acercando, pibe, mirá como buscás el conflicto central. El fantasma-Wolfe espeta conocimientos mentirosos como si fuera un Ohm gaucho. Y me mira, con traje blanco y ojos azules, y se hace el poseedor de todo el nuevo periodismo. Se nota que todavía me tiene pena, que "esto no es nuevo periodismo", que acá no hay historia.

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Muero contra la FF, y la noche muere contra mí. Se me cierran los ojos y me presentan remolinos azulados, olas furiosas que crean espuma dorada al romper las rocas. Perfiles romanos imposibles, salidos de un poema ahogado, y la nada. Me duermo en la nada.
Y la femme fatale sigue ahí, y no creo que lea nunca todo lo que le escribo, y no creo que se de cuenta de la triste realidad. No creo que sepa que no hay historia.

¡Pardiez!

Estoy en una charla amistosa con nimeacuerdoquién y de repente me salta con que la palabra murciégalo está en el diccioanrio de la RAE. Dice que es la forma coloquial de murciélago, como se puede esperar, pero no me parece atenuante.
Investigando sobre el tema, descubro en un blog gaita que otras formas coloquiales también están aceptadas, como ser: almóndiga, ansí, dotor, toballa, hurraca... Cortázar estaría feliz, supongo, aunque, como yo, creo que le gustaban más los neologismos que las fealdades, y estos parecen fealdades.
Aún ansí no me puedo quejar, porque el idioma es una cosa viva y tiene que evolucionar. Así que desde ahora, aparte de modificar la lengua como a mí se me antoje, voy a escribir de cualquier manera, porque vamos, aunque escriba como escribo, todavía me quedaba un poco de respeto por la lengua, pero ya no, ya nada, ahora, como la RAE, me cago en el idioma.
De paso, algunas palabras que deberían ser aceptadas, la mayoría son palabras que por alguna razón escribo mal, otras palabras muy mal utilizadas, y otras son algunas que decía una vieja empleada mía, que por su sonoridad alegre y simpleza tienen que estar, tienen tienen tienen:

-Virdrio: vidrio.
-Mounstruo: monstruo
-Anali: análisis
-Telefo: teléfono
-Denserio (claro): en serio
-Maver: a ver
-Aujero: agujero

Bueno, agreguen otras que les parezca que pueden incluirse en mi futuro petitorio a la RAE.

Intrucciones para jugar al Estanciero

Elija un color que no sea rojo, para no dar la idea equivocada. Sonría a sus adversarios, no deje entrever sus ansias asesinas, el pequeño cerdito capitalista y oligarca que lleva adentro. Sí, ese que que es igual a todos, pero un poco más igual a unos que a otros.
Tire los dados, y compre, compre, compre. No importa qué, las compañías, los ferrocarriles, Formosa, que es una bosta y la gente prefiere caer en el impuesto a las rentas antes que poner un pie en esa provincia olvidada por el Señor. Compre.
A veces el azar, cruel por naturaleza ya que no por definición, se le pondrá en contra. Podrá pasar rondas enteras sin caer en una provincia para comprar, podrá sacar esa tarjeta de suerte que le indica que contrajo SIDA en una parada de camioneros, o podrá pasar tanto tiempo en la cárcel que los guardias ya lo mandarán a comprar tortitas a la esquina. Qué estos golpes no lo desvíen de su objetivo, que a estas alturas ya debe estar claro: destruir, uno por uno, a todos sus contrincantes, utilizando cualquier método posible.
Quizá este fanatismo tan exagerado por triunfar le gane la antipatía de los demás, no hay que darle importancia. Si pierde el contacto con el espíritu asesino que este juego requiere, pierde. Y después viene la humillación, la tristeza, las noches solitarias en un bar de mala muerte, lamentando lo que pudo haber sido, ese siete tan puto que le costó la mitad de las chacras en Tucumán, o esos 5000 que no pudo afanar del banco...
Pero no se adelante, siga jugando, tiene el país a sus pies, sus adversarios le temen tanto a sus provincias que ensayan extraños rituales para evitar caer en ellas. El ambiente ya se puede cortar con un cuchillo, y miradas torvas denotan cierta desesperación, cierto enojo, inclusive cierta furia asesina en sus enemigos. No hay que hacer nada para que estos sentimientos desaparezcan.
La desazón de sus antagonistas le juega a favor, la desconcentración, las ansias... Increméntelas. Tire billetes de 10 con desdén, deje propinas argumentando que no sabe qué hacer con tanta guita, y haga comentarios del estilo de "si no tuviera tantas propiedades estaría pobres como vos, arrendatario muerto de hambre", o "mis hijos sí que van a poder ir a una buena escuela, en cambio los tuyos van a ser unos piqueteros analfabetos".
Ah, ya se ven los resultados de sus artreras tácticas, se forman las alianzas contra usted. No se enoje, con eso no alcanza para retar su imperio latifundista, a menos qué...
Sí, una de esas rachas de mala suerte. Qué feo, mire como se van las estancias. Upa, es horrible caer cinco veces seguidas en el casillero de marche preso, y encima todos se ríen de usted, como los monitos se ríen ante la caida de su rey luego de interminables intrigas palaciegas. ¿Qué no es una comparación válida? ¿Qué los monos no tienen rey? Evidentemente usted nunca vio ni leyó "El Libro de la Selva".
Claro, ahora viene el enojo, el "eso no vale", y el "¿A dónde está el puto libro de reglas?". No se altere, sólo hay que esperar a que vuelvan a caer, igual ellos no tienen provincias completas. Apa, pero mire como se malvenden escrituras para completarlas. Y ahora sacan ahorros ocultos (¿serán robados?) y estancian todo.
Veo lo que quiere hacer, se le nota en los ojos. No sea así, es sólo un juego, piense tranquilo, quizá haya otra solución, no se apresure. Otra vez en la cárcel, ¿no tendrá usted una relación con un travesti, que se la pasa tanto ahí? Y sí, está perdido, pero todavía puede irse con dignidad, no se precipite, no le conviene, no, no, no...
Bueno, ya tiró el tablero a la mierda, ahora recoja las fichas, bestia.

¡Cobos! ¡Cobos! ¡Cobos!

¿Qué día es hoy? Lunes. ¿Hace cuánto fue el debate por la ley esa de las retenciones? Como cuatro días. ¿Hasta cuándo van a seguir rompiendo las pelotas con Cobos? Imposible saberlo.
Lo que me sorprende es que recién ahora admiren el valor y la rectitud de este político tan mendocino, ya que no faltan ocaciones durante su carrera política en las que demostró ser un ser fuera de lo común. Acá les van algunos ejemplos:

-En los inicios de su carrera, Cobos convirtió agua en vino a pedido de su madre, en el casorio de un pariente.

-Cobos alimentó a 5000 hombres, sin contar mujeres y niños, con cindo panes de cebada y dos peces. Posiblemente pejerreyes.

-Cobos curó ciegos, paralíticos, poseídos y leprosos. Estos últimos fundaron el club Independiente Rivadavia, de ahí el conocido apodo.

-Cobos subió al Cerro de la Gloria acompañado de tres de sus más eficientes subalternos. Una vez en la cima, su traje comenzó a brillar, y se le aparecieron Yrigoyen y Alem, y habló con ellos.

-Cobos resucitó a su amigo Lázaro. Y después lo invitó a un asado.

-Cobos fue elegido Canciller de Alemania en 1933... Ah, no, ese fue Néstor Kirchner.

Dxt

¿Narcodolares?
Alivio
¿Voluntariamente?

Atorrante

¡Non Fiction! Bar bukowski/Masacre en el puticlub

Cada vez que contamos una experiencia, algo se nos escapa. Nunca es el motivo principal, nunca son los personajes que intervienen en ella, pero algo, algo pequeño y casi insignificante, se nos escapa.

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El bar bukowski no es nada especial. Es obvio que no es nada especial, el mismo adjetivo, bukowski, nos lo indica.
Tengo que aclarar que no es un Bukowski literario. Es un Bukowski fílmico. Este bar pertenece a Barfly o a Factotum, mucho más probable a la primera, mucho. Hay caras, vencidas, como debe ser, y hay luz.
Los antros me fascinan, pero los antros no tienen luz. Los bares bukowski (con minúscula, como adjetivo) tienen luz, para que los perdedores se reconozcan, se saboreen. Y yo en el medio. Con Toti, perplejo, y con el Ale, que está como siempre.
No sé si pertenezco a este lugar, o mejor, sé que no lo hago. La moza nos cobra los siete pesos correspondientes, pero nos sirve la birra en un vaso chato y ancho, como de whiskey. Le cuesta llevarlos hasta nuestra mesa, me pide que agarre uno antes de que le tire. La música, rocola barata y desusada.
Negras, negors y esa sensación de peligro que me hace sentir un poco más vivo. No es nada especial, nunca nada especial, pero el saber que de un momento a otro nuestra situación puede dar un giro me alienta. Me mantiene despierto.
Me tomo medio porrón y descubro que todo está en mi cabeza, la iluminación, la gente, mis acompañates. Estamos en frente del Treinta y esta Andes no se acaba más. Creo que no hay historia, el piso del baño se pega a mis zapatillas como todo se pega con todo. Es inevitable pensar, zafiros-furia y esa mierda de anteayer.
Hay que salir del bar bukowski, Chinasky está a la vuelta y es peligroso, Chinasky nunca supo lo que era. Nosotros lo sabemos, y no nos gusta.

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Otro bar, más conocido. Una mierda familiar que nos hace creer que escapamos. Como todo, es mentira, ni hace falta que entremos que ya se escuchan los sonidos de guerra. Vienen del baño (como si existieran en otra parte), y son ferales y desinhibidos. Hay lucha y nunca voy a saber porqué. (el porqué).
La puerta explota con un chabón medio agazapado, y la bestia que lo empuja no siente nada. Somos puro ojos, llenos de cerveza, llenos de esa mierda que nos lleva a los bares. Y la lucha es todo.
No son dioses griegos, ni gladiadores, ni mexicanos enlodados en medio de la guerra floral, son dos pelotudos que se malcruzaron en el camino al mingitorio, y que no se quieren dejar de odiar, por este segundo, por esta vida de mierda que llevan (somos todos).
La masacre sigue, existe, y es más de lo que nosotros somos. Nos engloba, y arremete contra todo lo que creíamos. Será la Quilmes, será la soledad, o la compañía, quiero estar en la masacre, quiero desaparecer en pedazos, destruido por una furia ajena, extraña, primal.
Me sirvo otro vaso, y le pregunto a Toti si entiende algo de lo que pasa. Tampoco entiende.